Battute sul Coronavirus

Prima del coronavirus facevo un colpo di tosse per coprire un peto, ora faccio un peto per coprire un colpo di tosse.

Dottore e paziente. Il test del coronavirus è negativo, l’isolamento è finito. No!!! Ho ancora 300 rotoli di carta igienica

Veramente non ci si annoia troppo in casa, ma non capisco perché in un pacco di riso da un chilo ci sono 7759 chicchi e in un altro 7760.

Se le scuole resteranno chiuse ancora a lungo, le mamme troveranno un vaccino per il coronavirus prima degli scienziati.

2028, colloquio di lavoro. C’è un buco nel suo curriculum, cosa ha fatto nel 2020? Ho lavato le mani.

Nessuna uscita, nessun contatto fisico, niente amici. Ho come l’impressione di essermi rimesso con la mia ex...

Stai tranquillo il coronavirus non durerà a lungo, è stato fatto in Cina.

Sì, ho un programma per questa sera, probabilmente lascerò la sala da pranzo attorno alle 20.

Vorrei affacciarmi sul balcone ma sono stonato.

Perché hanno chiamato questa novella coronavirus? E’ una lunga storia...

Il Messico ha chiesto a Trump di sbrigarsi a costruire il muro.

Ogni film catastrofico comincia con il governo che non crede a uno scienziato.

Ho lavato così tanto le mani che sono riapparsi gli appunti che avevo scritto agli esami di maturità del ’95.

Commento tra due soccorritori. Sono tutti morti. Si, ma hai visto come erano puliti.

La birra corona ha cambiato nome per evitare di essere associata al virus. Ora si chiama “Ebola extra”.

Ci sono in giro per il mondo troppe battute sul coronavirus, è una pandemia.

Davvero non ho ancora deciso cosa fare per Pasqua…non so se andare in bagno o in camera da letto.

Il mio corpo ha assorbito talmente tanto sapone e disinfettante che quando faccio la pipì pulisco il water.

Da quando la gente ha cominciato a lavarsi così tanto le mani, le noccioline al bar non hanno più lo stesso sapore.