Barzellette e aforismi
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La signora Balducci è in maternità perché sta per partorire ed il marito sta passeggiando nervosamente in lungo ed in largo per la sala d'attesa. Quando il dottore esce dalla stanza gli ordina: “Mi porti un cacciavite!”
Il signor Balducci si stranisce, ma esegue quanto richiesto. Un attimo dopo il dottore chiede un martello ed una lima ed ancora una volta il signor Balducci gli procura gli attrezzi, ma non riesce a trattenersi e chiede preoccupato:
“Dottore, come sta mia moglie? A cosa servono questi attrezzi?”
“Ad aprire la mia valigetta!”
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Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta.
Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?".
"Se indovini, te ne regalo una!".
"183".
"Bravo, scegliti quella che vuoi".
"Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!".
"E come hai fatto?".
"Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"
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Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
"Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!".
"Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera...".
"No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!".
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Durante un processo per furto il giudice, rivolgendosi all'imputato, esclama: "...pertanto il qui presente Beppe Rossi è accusato di essersi introdotto alle ore 21, 00 circa in casa del signor Bianchi e di essersi impossessato di un orologio d'oro. La parola alla difesa..." e l'avvocato con piglio sicuro: "In primo luogo, signor giudice, il mio cliente a quell'ora si trovava dal barbiere, che lo può testimoniare e comunque l'orologio non era d'oro, bensì d'argento!"
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Sull'Empire State Building un tipo si butta e rimbalza.
Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che è necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto.
Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"
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Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.
Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di sì, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Sì, era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi!".
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Un maresciallo dei carabinieri, continuamente infastidito da una talpa che fa buchi in tutta la caserma, chiama l'appuntato e gli dice:
“Entro stasera mi devi portare quella talpa morta!”
L'appuntato accetta volentieri e va a svolgere quel che gli è stato chiesto. La sera torna dal suo superiore tutto gongolante. Il maresciallo gli chiede:
“Che ne hai fatto dell'animale?”
“Eh, se sapesse...signor maresciallo!” risponde allegramente l'appuntato.
“Le hai sparato?”
“Di peggio, di peggio!”
“L'hai bruciata?”
“Di peggio, di peggio!”
“Allora dimmi!”
L'appuntato, più contento che mai, esclama: “L'ho sotterrata viva signor maresciallo!”
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Esame di letteratura latina.
Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco più che pesante e con in bocca una sigaretta accesa.
Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua città in fiamme?".
E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...".
E il prof. porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
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