Barzellette e aforismi
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Un carabiniere è in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista è troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista è troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista è troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'è larga...!".
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La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio: "Amo il mio cane / quando mangia il pane".
Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi.
Tutti fanno degli esempi giusti, finchè non giunge il momento di Pierino che declama: "Sono andato a pescare i salmoni / e mi sono bagnato le ginocchia".
La maestra è un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni".
E Pierino: "E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa..."
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Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice: "E tu chi sei?", e il cane: "Un cane-lupo" e l'uccellino: "Perché cane-lupo?", il cane: "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo".
L'uccellino va avanti e trova un pesce: "E tu chi sei?", il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone".
L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eh no... non mi prendete mica in giro!"
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A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli.
Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima.
L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima.
"Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!".
E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro".
E il contadino: "Ma perchè non fate così: uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?".
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Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.
Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai?" chiede il Direttore.
E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.
Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!".
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Domenica... un uomo va a vedere una partita di calcio; compra il biglietto, va allo stadio e si siede accanto ad un vecchio.
Questo vecchio mormora:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Il nostro uomo finge di non sentire; 2 minuti dopo, il vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Anche in questo caso il nostro uomo tace. Ma 5 minuti dopo, lo stesso vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
A questo punto il nostro uomo, incuriosito, chiede:
"Scusi, posso sapere che cosa dice?"
Il vecchio, arrabbiatissimo:
"No, dico, con 22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee, sto cacchio di piccione, proprio in testa a me doveva cagare?"
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In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann.
Una bella domenica mattina partono tutti insieme.
Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai.
Il pulmann è giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella è l'unica strada per arrivare a destinazione.
Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione.
Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!".
Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!".
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In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi è successo Don Salvato'?".
"Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè... e mi sono rotto un braccio!".
Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.
"Marescià, che cos'è sto bidè?".
"E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".
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