Barzellette e aforismi
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La signora Balducci è in maternità perché sta per partorire ed il marito sta passeggiando nervosamente in lungo ed in largo per la sala d'attesa. Quando il dottore esce dalla stanza gli ordina: “Mi porti un cacciavite!”
Il signor Balducci si stranisce, ma esegue quanto richiesto. Un attimo dopo il dottore chiede un martello ed una lima ed ancora una volta il signor Balducci gli procura gli attrezzi, ma non riesce a trattenersi e chiede preoccupato:
“Dottore, come sta mia moglie? A cosa servono questi attrezzi?”
“Ad aprire la mia valigetta!”
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Un balbuziente che abita in via Pomponazzi trova un elefante morto sulla soglia di casa che gli impedisce di entrare.
Telefona alla polizia per farlo togliere: "P-p-p-ront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c--c'è un e-e-e-elef-fante m-m-orto dava-a-a-anti ca-c-c-caasa mia!".
La polizia: "Ci dica dove abita che veniamo a prenderlo".
Il balbuziente: "A-a-abito in v-v-v-ia P-poo... P-p-poo... P-p-oo" e imbestialito butta giù il telefono perchè non riesce a dire il nome. Fa passare 10 minuti, si calma e ritelefona: "P-p-pront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c-c'è un e-e-e-elefante m-m-m-orto dava-a-a-anti a-a-alla m-m-m-ia po-o-o-rta!".
E il poliziotto: "Ah è ancora lei... se mi dice dove abita veniamo subito".
Il balbuziente: "S-s-sto in v-v-via P-p-pooo... P-p-p-poo... Poo..." e ancora più infuriato butta giù il telefono.
Passano tre ore e il balbuziente ritelefona: "Pr-r-ront-t-to P-poolizia! S-s-sono qu-quello dell'e-e-e-elefante!".
" Allora ci dice dov'è l'elefante?".
" In v-v-ia Po".
E il poliziotto: "E ci ha messo 3 ore per dire che sta in via Po?".
"N-n-no c-c-ci ho m-m-messo tre ore per po-portare l'e-e-elef-fante da via Poo-pomponazzi a v-v--ia P-po!".
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Università. Il professore di sociologia tiene l'annuale conferenza: "In ogni parte del mondo, ogni secondo di ogni giorno, una donna mette al mondo un bambino.
Che cosa c'è dunque da fare?".
Dal fondo dell'aula, lo studente Giorgetti risponde: "Secondo me, la prima cosa da fare è trovare questa donna e convincerla di smetterla di darla a tutti".
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Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione.
Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?".
E il carabiniere: "Sì certo, ne sono convintissimo". "Ma ne è proprio, ma proprio certo?".
"Guardi, ne ho la certezza assoluta".
Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come è andata la circoncisione?".
Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".
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Pierino è in classe con i figli dei più noti ricconi d'Italia. La maestra fa comporre alcune frasi con la parola "probabilmente".
Il figlio di Berlusconi: "Ieri il mio papà mi ha portato a vedere i suoi impianti TV e mi ha detto con questi, PROBABILMENTE, raddoppieremo il capitale".
Il figlio di Marchionne: "Ieri il mio papà mi ha portato a vedeve la nuova catena di montaggio e mi ha detto: tutto questo un giorno, PROBABILMENTE, sarà tuo".
Pierino: "Ieri ho visto mio nonno che passeggiava col "Financial Times" sotto il braccio... (però, pensa la maestra, li pensavo degli zoticoni...) ma mio nonno non conosce l'inglese: PROBABILMENTE gli serviva per pulirsi il culo..."
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Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e perciò vi concedo una seconda possibilità e vi farò tornare sulla Terra.
Ma dovrete rinunciare al vostro più grande vizio.
Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra.
Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi.
Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo.
Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.
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Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione alpini.
Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione alpini.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.
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Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa è bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l' ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".
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