Strafalcioni dal dottore
- Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente?(effervescente)
- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.(retto)
- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)
- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa)
- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.(tick)
- Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni)
- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au)
- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)
- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.(dissenteria)
- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.(mestruazioni)
- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
- Mi sono presa il verme salutare. (solitario)
- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)
- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.(piastrine)
- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.(trigliceridi)
- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice? (incubazione)
- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.(doppler)
- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco. (svengo)
- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.
- Ho il cratere che non funziona. (catetere)
- Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)
- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!(dissoluta)
- Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)
- Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)
- Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)
- Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)
- M'è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)
- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)
- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)
- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)
- Ho la vagina pectoris. (angina)
- Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)
- Ho l'abete alto. (diabete)
- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)
Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)
- Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio.(la cataratta)
- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.(pacemaker)
- Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)
- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)
- Ho avuto un iptus. (ictus)
- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose).(varicose)
- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle (piastrine)"
- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere)
- Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)
- Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)
- Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)
- Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)
- Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...
- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)
- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?(nei)
- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria)
- Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)
- Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)
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