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Strafalcioni dal dottore

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- Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente?(effervescente)

- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.(retto)

- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa)

- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.(tick)

- Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni)

- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)

- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.(dissenteria)

- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.(mestruazioni)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)

- Mi sono presa il verme salutare. (solitario)

- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)

- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.(piastrine)

- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.(trigliceridi)

- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice? (incubazione)

- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.(doppler)

- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco. (svengo)

- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

- Ho il cratere che non funziona. (catetere)

- Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)

- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!(dissoluta)

- Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)

- Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)

- Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)

- Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)

- M'è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)

- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)

- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)

- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)

- Ho la vagina pectoris. (angina)

- Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)

- Ho l'abete alto. (diabete)

- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)

- Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio.(la cataratta)

- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.(pacemaker)

- Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)

- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

- Ho avuto un iptus. (ictus)

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose).(varicose)

- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle (piastrine)"

- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere)

- Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)

- Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)

- Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)

- Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)

- Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...

- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)

- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?(nei)

- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria)

- Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)

- Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)

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