Barzellette e aforismi
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Un carabiniere deve prendere il treno.
Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema lì vicino.
Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film.
Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA.
Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca miseria, parte prima!!".
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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all’estero per la finale.
Sull’aereo però, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.
Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l’aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
“Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli stare tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare a convincerli lei a stare fermi? Se no qui ci schiantiamo!”
“Non si preoccupi, ci penso io!” E se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione è decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: “Senta, devo proprio farle i miei complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?”
“Oh, beh è stato facile, ho detto:
“Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l’allenamento!”
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Un balbuziente che abita in via Pomponazzi trova un elefante morto sulla soglia di casa che gli impedisce di entrare.
Telefona alla polizia per farlo togliere: "P-p-p-ront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c--c'è un e-e-e-elef-fante m-m-orto dava-a-a-anti ca-c-c-caasa mia!".
La polizia: "Ci dica dove abita che veniamo a prenderlo".
Il balbuziente: "A-a-abito in v-v-v-ia P-poo... P-p-poo... P-p-oo" e imbestialito butta giù il telefono perchè non riesce a dire il nome. Fa passare 10 minuti, si calma e ritelefona: "P-p-pront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c-c'è un e-e-e-elefante m-m-m-orto dava-a-a-anti a-a-alla m-m-m-ia po-o-o-rta!".
E il poliziotto: "Ah è ancora lei... se mi dice dove abita veniamo subito".
Il balbuziente: "S-s-sto in v-v-via P-p-pooo... P-p-p-poo... Poo..." e ancora più infuriato butta giù il telefono.
Passano tre ore e il balbuziente ritelefona: "Pr-r-ront-t-to P-poolizia! S-s-sono qu-quello dell'e-e-e-elefante!".
" Allora ci dice dov'è l'elefante?".
" In v-v-ia Po".
E il poliziotto: "E ci ha messo 3 ore per dire che sta in via Po?".
"N-n-no c-c-ci ho m-m-messo tre ore per po-portare l'e-e-elef-fante da via Poo-pomponazzi a v-v--ia P-po!".
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Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30 Euro al chilo; Cervello di ministro: 50 Euro al chilo; Cervello di carabiniere: 150 Euro al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa così tanto?".
"Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".
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Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
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Un maresciallo dei carabinieri, continuamente infastidito da una talpa che fa buchi in tutta la caserma, chiama l'appuntato e gli dice:
“Entro stasera mi devi portare quella talpa morta!”
L'appuntato accetta volentieri e va a svolgere quel che gli è stato chiesto. La sera torna dal suo superiore tutto gongolante. Il maresciallo gli chiede:
“Che ne hai fatto dell'animale?”
“Eh, se sapesse...signor maresciallo!” risponde allegramente l'appuntato.
“Le hai sparato?”
“Di peggio, di peggio!”
“L'hai bruciata?”
“Di peggio, di peggio!”
“Allora dimmi!”
L'appuntato, più contento che mai, esclama: “L'ho sotterrata viva signor maresciallo!”
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Realmente accaduta agli esami di Storia all'Università (Facoltà di Lettere): interrogazione su Garibaldi.
Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?".
Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio".
"Come??" chiede il professore.
Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi... x... io.
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Un tale entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un numero.
Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i piedi.
Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l'altro.
Infine spazientito urla nella cornetta: "Nossignore, più alto di così non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!"
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