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Battute dei Fichi d'India

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Era così brutta che ha fatto incidente ed è migliorata.

Ho preso un taxi, ho speso 25 €, ne avevo in tasca 20, ho chiesto al taxista di farmi 5 € di retromarcia.

Il Picchio è un animale solitario, perché se sta con una compagna dopo un po’ si picchiano.

Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato la mia vena umoristica.

C’era un signore ad un incrocio con a fianco un cane. Si è avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo can mordeva. Il primo signore ha risposto di no, e allora il secondo signore ( questa è bella ma è n po’ lunga) ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: Ma come, mi aveva detto che il suo cane non mordeva e il primo gli ha risposto: E’ vero, solo che questo non è il mio cane.

Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso.

Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i puntini neri.

Ho messo la bibbia sul balcone, ma la parabola non prende.

Ieri sono uscito con un’aranciata, gli ho promesso che la trattavo bene, ma lei nn l’ha bevuta.

Avevo un acero in giardino, poi è caduto è diventato un acero contuso.

Ero in discoteca con la mia fidanzata, a un certo punto è arrivato uno e mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c’era un altro cesso nel locale.

Ho preso un taxi e ho chiesto al tassista Quanto costa il taxi? , mi ha risposto Dipende dal tempo, e io gli ho detto Mettiamo che piove.

Una mattina ho messo le scarpe al contrario, sono uscito, dopo due chilometri che camminavo mi sono diviso.

Sono andate a giocare a tombola in montagna ma non avevano le cartelle, avevano solo gli zaini.

Un signore per strada mi ha chiesto qual’era il marciapiede di fronte, gliel’ho indicato ma lui mi ha detto ero là e mi hanno mandato qua!.

Quel muro è spesso e volentieri.

Io sono per le partenze intelligenti, quest’anno sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto.

Il mio cane è talmente intelligente che una volta ho lanciato un legnetto in un lago lui è andato a prenderlo però ha noleggiato un pedalò.

Una ragazza mi ha strizzato l’occhio, mi hanno messo 3 punti.

Era talmente brutta che ha fatto incidente ed è migliorata.

Mi sono seduto in macchina e mi sono accorto che mancava il volante, il cambio, il cruscotto. Poi ho capito che ero seduto dietro.

Ho comprato due bistecche irlandesi, mio figlio non riesce a digerirle perché non mastica l’inglese.

Una mia amica fa la prostituta, mi ha detto per 50 € mi faceva tutto, gli ho detto vieni a casa mia a imbiancarla.

Un mio amico giocava e dama, è stato male perché le pedine le mangiava veramente.

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo herpes.

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