Barzellette sulla società

1. Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?".
"30 € davanti, 50 € di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
2. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?".
"Due anni".
"Ma mi sembra molto".
"Ma che dici.
Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
3. Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
4. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?".
"No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
5. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.
6. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone.
A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!
7. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale".
"No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
8. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera.
Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri.
Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra".
Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia.
Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".
9. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!
10. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar.
Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?".
"No, nelle palle!".
11. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante.
Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".
12. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
13. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli.
Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?".
E la donna: "Tre mesi".
"Urca, sara' meglio che scenda!".
14. Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.
15. Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole...
16. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
17. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
18. Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!
19. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco.
Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.
20. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba".
"Motta?".
"E che viva me la vuole dare?!".
21. FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti".
RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma.
Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini.
Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP - Il sig.
Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e' rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.
22. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
23. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?".
"E che cosa ne deve fare?".
"Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
24. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
25. Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.
26. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore".
Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna.
Questi si presenta dopo ..
24 ore ... tutto bruciato dal sole!
27. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!".
Un giornalista: "E come farete con il calore?".
"Andremo di notte!".
28. Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri".
"E come fai a saperlo, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".
29. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
30. Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?".
chiede il commilitone.
"Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar.
"Che hai la laringite?".
"Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".
31. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?".
"Squali".
"Squelli".
32. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
33. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri.
Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?".
Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".
Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?".
Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!".
E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
34. Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
35. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima.
Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!
36. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
37. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
38. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal Presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano.
Il Presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa.
Dopo un po' dal Presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'".
A questo punta il Presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
39. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
40. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
41. Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?".
Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!".
42. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto.
Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
43. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico.
Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
44. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".
45. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
46. Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli.
"Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?".
"E perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No non sono proprio sicuro.
Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".
47. Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento.
Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti".
Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra.
Entra nel sacco e aspetta.
L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!".
"Bravo, promosso".
Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!".
Il terzo entra nel sacco.
L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente.
Gliene da' un altro, piu' forte.
Niente. Un altro ancora.
Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".
48. Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?".
"2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?".
"Perche' sono i-dentici!".
Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!".
Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?".
"No, non lo so! Perche'?".
"Perche' sono u-guali!".
49. Carabinieri.
Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
50. "Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".
"Per la sirena".
51. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
52. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota.
Le darei una botta in testa".
"Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"
53. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
54. Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?".
55. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!".
"Come mai?".
"Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
56. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
57. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
58. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa.
Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo.
Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera.
Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo.
Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!".
I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda.
Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
59. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina.
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
60. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?".
"Un mezzo maiale".
"Vivo o morto?".
61. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla.
Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
62. Tre carabinieri vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".
63. Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda (o da un carabiniere) ? C'e' sopra un francobollo!
64. Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!
65. Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".
66. Un appuntato e' follemente innamorato della figlia del maresciallo.
Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?".
Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca.
Il tabaccaio gliela da' e Caputo: "No, no; mi tolga il prezzo: e' un regalo!".
VARIANTE: Caputo: "Mi dia una marca da bollo da 20.000".
Il tabaccaio gli consegna la marca da bollo e il carabiniere esclama: "Quant'e' ?"
67. Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna.
Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve.
Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne".
Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".
68. Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma.
Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li impalati con il naso in su?".
Ed i carabinieri : "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va ne' avanti ne' indietro".
Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e' finita la benzina?!"
69. Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale".
Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?".
E il carabiniere: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".
70. Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi.
I carabinieri setacciano la campagna.
I contadini ringraziano.
71. Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'.
Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!".
Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo".
"Un rombo?!?".
"Si', che ci vuole? Un rombo!!".
Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!".
"Ma vada fuoriii, IGNORANTE!".
L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".
72. Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"
73. Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic.
Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".
74. Un carabiniere indossa muta, maschera e pinne e, preso in mano un barattolo di conserva, si immerge in mare.
Dopo un po' riemerge.
Un tale lo guarda dubbioso ed il milite, anticipando la sua curiosita', dice: "Sa, sul coperchio c'e' scritto dopo l'uso avvitare a fondo"!
75. Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto che lei e' l'eroina".
76. Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?".
"A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere".
"Beh non mi sembra una gran vendita...".
"Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
77. Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco.
Chiede un modulo ed inizia a compilarlo.
Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?".
"Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".
78. Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!".
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema.
Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!".
Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente.
Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".
79. Rutelli si accorge che per il Giubileo e' tutto pronto tranne una via in cui manca l'illuminazione.
Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri.
Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo lavoro".Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito".
Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2 pali" .Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?".
E il maresciallo: "Si', ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri".
80. Carabiniere alle prese con un cruciverba: "4 Verticale: Siede alla destra del padre".
"Gesu', e chi sara'?"
81. Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige? Perche' a due anni sono gia' furbi come a cinquanta.
82. Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.
83. Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado.
84. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero.
85. Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio assieme ad altri colleghi di diverse armi.
Si butta, apre il paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito da un poliziotto nelle stesse condizioni.
A quel punto il nostro bravo carabiniere dice: "E per Dio! E ditelo prima che e' una gara!!!" slacciandosi l'imbragatura...
86. Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta.
Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?".
"Se indovini, te ne regalo una!".
"183".
"Bravo, scegliti quella che vuoi".
"Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!".
"E come hai fatto?".
"Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!".
87. Un carabiniere entra in caserma e trova il suo maresciallo molto afflitto: "Maresciallo, ma che e' successo? E' disperato!".
"Ha ragione appuntato, ma stanotte e' morto mio padre, era vecchio....". Poco dopo l'appuntato rientra nella stanza del maresciallo e lo trova che sta piangendo disperatamente: "Maresciallo, d'accordo, e' una disgrazia, ma fatevi coraggio...".
"No, appuntato, non avete capito, le disgrazie sono due... ha telefonato mio fratello e mi ha detto che e' morto anche suo padre...."
88. C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca.
Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...".
La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!".
"Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!".
89. Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani.
Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?".
Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!".
E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".
90. Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed e' terrorizzato dalle domande di grammatica: "Cosa chiedono di solito ?" chiede a un collega.
"Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo avere...".
"EEeeh ???".
"Non ti preoccupare, rispondi AVENDO !!". Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede: "Bene, ed ora una domanda di grammatica: qual e' il gerundio del verbo avere ?". "AVENDO".
"Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO".
Dopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e.
... domani AVENDO !".
"Non capisco, puo' ripetere ?".
"Io ho una Lancia Thema 2000 i.e.
... domani A-VENDO !".
91. Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio".
"Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Si', solo per pisciare e trombare!".
92. Due carabinieri si incontrano al bar.
Il primo: "Sai, io e il mio comandante abbiamo sequestrato un camion di sigarette di contrabbando".
E l'altro: "Beh, questo e' niente.
Pensa che io e il mio comandante abbiamo sequestrato Soffiantini!"
93. Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino.
Uno entra, l'altro lo aspetta fuori.
Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh, allora, com'era?".
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."
94. Un carabiniere arriva da San Pietro il quale gli dice: "Puoi scegliere un desiderio".
Questi ci pensa un po' e poi chiede di fare una corsa folle su una Ferrari in una autostrada a 12 corsie.
San Pietro dice: "In vita tua sei stato bravo, pero' non mi puoi chiedere di costruire un'autostrada a dodici corsie in Paradiso; devi chiedere un desiderio piu' semplice".
Il carabiniere ribatte: "Allora fammi diventare intelligentissimo".
E San Pietro spazientito: "A quante corsie la vuoi l'autostrada?".
95. Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.
96. Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero della donna tagliata in due.
Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno, e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?".
"Si', certo, e' uno dei miei numeri migliori!".
"E ti serve per forza una donna?".
"No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna... l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?".
"Beh, perche' io vorrei essere tagliato in due!".
"Come? Tagliato in due? Tu? E perche'?".
"Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la macchina...".
"Embe? E che c'entra?".
"Vedi, il fatto e' che sotto casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...".
"E allora?!?". "E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".
97. Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione.
Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale.
Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea.
Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora".
Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente.
Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno.
Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".
98. Perche' i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta ? Perche' pensano che siano acerbi!
99. Un carabiniere va a Roma.
Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa.
"Dipende dal tempo" risponde il taxista.
"Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".
100. Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'e' un appuntato affacciato alla finestra.
Lo spazzino dal camion chiede: "Che avete sacchi della spazzatura?".
E l'appuntato: "Aspetta, adesso vedo".
Entra dentro e chiede al maresciallo: "Signor maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'e' giu' il camion".
E il maresciallo: "Guarda dentro lo sgabuzzino".
L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino: "Potete andare, ne abbiamo ancora due".

101. Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche' non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!
102. Dialogo tra due carabinieri.
Il primo sta cercando di spiegare al secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone. "Per esempio, se un uomo e' sordo, puo' avere una vista migliore; se uno e' cieco, puo' avere un olfatto migliore".
"Penso di aver capito cosa intendi - dice il secondo in modo filosofico - ho spesso notato che se un uomo ha una gamba corta, allora quell'altra e' piu' lunga".
103. Da un verbale di arresto di un carabiniere.
"... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo.
Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo. Io l’ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
104. Un carabiniere va in ferramenta per farsi fare una chiave.
Il ferramenta, in vena di scherzare, sovrappensiero, gli chiede se la vuole per chiudere o per aprire.
E il carabiniere, dopo un attimo di imbarazzo, risponde che deve andare a chiedere…
105. Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame.
Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani.
Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro.
Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani.
Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla.
Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."
106. Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio di Roma perche' accusa dei forti dolori intestinali.
All'ora di cena gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero' lui rifiuta di mangiare.
L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di stitichezza per la quale decide di prescrivergli un clistere da un litro.
Il clistere ha l'effetto desiderato e gia' dopo un paio di giorni il carabiniere puo' riprendere regolare servizio.
Un collega gli da' il bentornato: "Allora, come e' andata al Celio?". "Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato li', vedi di mangiarti il brodo senno' il giorno dopo te lo infilano su per il culo!!!"
107. Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
108. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale.
Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo.
Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!".
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?".
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"
109. Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore".
La signora alla guida gli porge i documenti.
Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".
110. Sul tetto del carcere di S.
Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".
111. Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa bene al cazzo, non ai coglioni.
112. Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole.
Ad un certo punto uno dice all'altro: "ho una sete...".
E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!".
"Gia', peccato che qui ci sia solo sabbia...".
"Hai ragione, accidenti!".
Lungo silenzio.
I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune.
Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!".
"Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'e' sempre un casino di sassi!"
113. Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca.
Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".

114. Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?".
E l'amico: "Dico che mi interessa!".
Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".
115. Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca. Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno: "NON C'E' PESCE, QUI...".
Spaventato, il carabiniere si guarda intorno ma non vede nessuno.
E ricomincia a segare.
Di nuovo: "NON C'E' PESCE, QUI!".
Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno.
E riprende. "*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI*!!!".
Si interrompe un'altra volta, cerca meglio, ma non trova anima viva.
Quindi continua nel suo intento. "CAZZO! MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!". "Insomma, ma chi parla?!?".
"IL GUARDIANO DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!!!".
116. Un brigadiere si confida con un collega, raccontandogli che lui e sua moglie hanno deciso di non avere piu' figli (la famiglia conta gia' undici elementi!).
Al che l'altro gli fa: "Hai infine trovato un buon metodo contraccettivo?".
"No, pero' forse ho capito perche' ne abbiamo avuti tanti".
117. Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.
118. Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede.
Gli si avvicina un carabiniere: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto".
Ed il tipo: "Va bene.
Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"
119. "Sai che e' stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?".
"E come e' successo?".
"Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami quella palla".
120. Come fanno i Carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!
121. Un carabiniere deve prendere il treno.
Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino.
Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film.
Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA.
Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!"
122. Come fanno i Carabinieri a mettersi il deodorante sotto le ascelle? Danno due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le ascelle. (mimare).
123. Perche' un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce due gemelli? Perche' vuole sapere chi e' l'altro uomo!
124. Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra.
Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un milione!!".
Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a pagare.
I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!".
Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi".
E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri.
Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano.
Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se mangi questa!!!".
Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga.
Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!!!".

125. Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo.
Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri.
E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."
126. Perche' i carabinieri hanno sempre della cioccolata in macchina? In caso siano costretti a fare un inseguimento a tavoletta!
127. Cosa ascoltano i carabinieri sul loro Walkman mentre vanno a spasso? Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist…
128. Perche' i carabinieri si presentano spesso ai musei di scienze naturali con un assorbente usato in mano? Perche' debbono scoprire a quale periodo appartiene.
129. Perche' i carabinieri in inverno spingono la caserma giu' per una discesa ? Per far partire la caldaia!
130. Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'.
131. Perche' i carabinieri non cadono mai dalle moto? Perche' sono… appuntati!

132. Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo, i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento.
I parenti gia' pronti per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3 carabinieri vivi e vegeti.
Alla domanda come sia possibile che siano ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI !!!".

133. Articolo di cronaca dalla Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna.
I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che, manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

134. Un carabiniere va al cinema con la moglie.
"Due biglietti", dice alla cassiera.
Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti".
E ancora: "Due biglietti".
"Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la cassiera.
"Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti".

135. Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo esercitazione di tiro.
Il maresciallo sta spiegando agli allievi: "Quella che avete in mano e' una mitraglietta.
Notate il grilletto, il calcio e la canna.
Avete capito?".
Gli allievi in coro rispondono: "Siiiiii!".
"Bene... questo invece e' il caricatore, dove si inseriscono i proiettili.
Tutto chiaro?".
"Siiiiii!".
"Dopo aver messo le pallottole nel caricatore, dovete infilare il caricatore qui e poi dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo.
A questo punto siete pronti a sparare.
Tutto OK ?".
"Siiiiii!".
"Bene! Allora... ARMARE!".
"Yahuuu! (mimare i carabinieri che tutti felici, alzando le mani al cielo, corrono verso... il MARE!)

136. Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".

137. Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

138. Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a nascondino? Uno.

139. Perche' i carabinieri prima di andare a letto picchiano la testa contro il muro? Perche' vogliono andare a letto con una bella gnocca…

140. Perche' i carabinieri sono soliti conservare le lampadine fulminate? Perche' ne ha bisogno la scientifica per la camera oscura!

141. Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

142. Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamo stupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!!

143. Perché i carabinieri vanno in giro con le mollette da bucato? Per stendere il verbale.

144. La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere. Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio. Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere. Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:"Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"

145. In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

146. Un carabiniere telefona a Linatee chiede quanto dura un volo per Catania. L'impiegato prende tempo e dice: "Un attimo". Lui ringrazia e mette giù!.

147. - Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar.Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

148. Il Maresciallo al Carabiniere: - Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot. Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna.- Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.- giovanniiiiii, ma non ti avevo detto di andare in banca? Certo Maresciallo che ci sono andato.- e allora non potevi venire a darmi la risposta? E' stato il direttore a dirmi che dovevo prenndere il "sole 24 ore"

149. Tre carabinieri sono attorno all'asta della bandiera del piazzale della caserma. Arriva il maresciallo: "Cosa state facendo.?" - "Stiamo cercando di calcolare quanto sia alta quest'asta..". - Il maresciallo scalza l'asta dal basamento, la depone in terra, si fa portare un metro e annuncia: "Esattamente, sette metri." - Poi la rimette a posto e se ne va. - "Capisce poco il maresciallo" - dice uno dei carabinieri - "Noi chiediamo l'altezza e lui ci dà la lunghezza...!"

150. Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: - Ma che stai facendo?? - La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno! - Embe'? Che c'è di strano? - Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

151. Un Carabiniere ferma un passante per la strada: - Che fa, concilia? - Perché? Che ho fatto di male? - Lei non può portare il cane senza guinzaglio! - Ma... ma non vede che è un peluche? - Non mi importa di che razza e'! Il guinzaglio glielo deve mettere lo stesso!!
 
152. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore" L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"
 
153. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"
 
154. Un carabiniere entra in una tabaccheria chiede di vedere dei francobol li.dopo aver osservato francobolli di tutti tipi ne scelglie uno da duemilalire. Si rivolge al tabaccaio: "le dispiace cancellare il prezzo sa e lo devo regalare!"
 
155. Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina? - In caso debbano fare un inseguimento a tavoletta!