Barzellette e aforismi
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Leggi di Arthur:
1)Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno.
2) La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire arriverà sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona.
3) I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti. I tuoi sembrano cretinate.
Pubblicata nella categoria Aforismi
In un laghetto un tizio sta pescando ma con scarsi risultati.
Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un sistema efficacissimo. Ora ti faccio vedere!".
E così infila l'indice nell'acqua.
Subito dopo abbocca una trota da due chili! Poi reimmerge il dito nell'acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantità di pesce usando sempre lo stesso metodo! E così anche per i giorni successivi.
Dopo una settimana il tizio non resistendo più per la curiosità fa a Mario: "Ti prego, Mario, dimmi come fai!". "OK, è una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!".
L'amico ringrazia e corre subito a casa.
Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato.
Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo.
E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"
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Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola già da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Sì, ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altolà.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei può andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' già la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!".
Pubblicata nella categoria Carabinieri
Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico.
Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A?", e la recluta titubante: "Ehmmm... A RAFFICA!".
Pubblicata nella categoria Carabinieri
Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa.
Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua.
Il suo compagno però lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".
Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro".
La stessa scena si ripete varie volte finchè i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia.
Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti".
"Certo, ma come mai avete fallito?".
"Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe".
Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".
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Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice: "Punto 10 Euro sul bianco".
Il secondo: "Ok!".
Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perchè il film l'ho già visto ieri".
Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri".
Il primo: "E allora perchè hai puntato sul bianco?".
Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".
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A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli.
Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima.
L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima.
"Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!".
E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro".
E il contadino: "Ma perchè non fate così: uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?".
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Durante un processo per furto il giudice, rivolgendosi all'imputato, esclama: "...pertanto il qui presente Beppe Rossi è accusato di essersi introdotto alle ore 21, 00 circa in casa del signor Bianchi e di essersi impossessato di un orologio d'oro. La parola alla difesa..." e l'avvocato con piglio sicuro: "In primo luogo, signor giudice, il mio cliente a quell'ora si trovava dal barbiere, che lo può testimoniare e comunque l'orologio non era d'oro, bensì d'argento!"
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