Barzellette e aforismi
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Un professore universitario di economia di Bologna aveva la brutta abitudine di fare delle insinuazioni pesanti di tipo sessuale durante le sue lezioni.
Le studentesse erano oramai stufe di questo comportamento per cui un giorno si misero d'accordo che alla prima occasione le donne si sarebbero alzate tutte quante e sarebbero uscite dall'aula per protesta.
Il giorno dopo il professore durante la lezione dice: "Voi sapete che malgrado un elevato tasso di disoccupazione, in Italia c'è ancora bisogno di mano d'opera... Ad esempio, c'è una penuria di prostitute a Roma...".
A quelle parole le ragazze si fanno un cenno di accordo e decidono di alzarsi ed andarsene tutte insieme per protesta.
Il professore le osserva con fare innocente e grida loro dietro: "Su, signorine, non accalcatevi all'uscita.
Il prossimo aereo per Roma decolla solo stasera".
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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto.
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui è vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accuserò di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
Pubblicata nella categoria Donne
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università.
Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede "Scusi, è passato il mio cane?".
E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame è una cazzata".
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Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica.
Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test.
La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!".
Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza.
"Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato".
"Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
E quello risponde: "Piceno!".
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Un professore di una scuola media è disperato per il comportamento dei suoi alunni e fa loro un discorso:
"Ora basta! Credevo foste dei ragazzi intelligenti e disciplinati, ma mi sbagliavo! Se c'è qualche sciocco qui dentro, si alzi in piedi!"
Nessuno si muove. Dopo qualche minuto si alza uno studente e l'insegnante gli chiede:
"Perché ti sei alzato?"
"Perché mi dispiaceva vederla lì in piedi da solo professore..."
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Berlusconi muore e va all'inferno.
Siccome l'ambiente è buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?".
"Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".
Allora Berlusconi mette qui e là delle luci colorate e una musichetta allegra.
Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.
Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".
Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perchè non ci pensi te?".
Sicchè Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.
Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!".
"Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora.
San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.
In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Dì un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"
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Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta.
L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 Euro.
Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "Ok visto che sei giovane e carino facciamo 50 Euro".
Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; è troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 Euro, allorchè il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5 Euro!".
Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 Euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia.
Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5 Euro e se ne va.
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Un bambino è a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo.
Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!".
"E perchè?".
"Perchè tutti i giorni ci dà il pane quotidiano.
Ma a casa vostra non lo fate?".
"Certo che no.
Noi mangiamo le fette biscottate!!".
Pubblicata nella categoria Religione
