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Barzellette sul calcio

In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- "TU!!! Per che squadra tieni?"
E il bambino impaurito:
- "Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
- "TU! Per che squadra tieni?"
- "Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
- "TU!!! Per che squadra tieni?"
- "Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- "TU! Per che squadra tieni?"
- "Per... per il Torino, signora maestra!"
- "Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
- "Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
- "E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
- "Ero juventino, signora maestra..."
Moratti va in chiesa a pregare. A un certo punto sente una voce e si chiede chi è. La voce risponde: "Sono Gesù, toglimi il chiodo alla mano sinistra".
Moratti lo fa e si risiede. Dopodichè Gesù lo richiama: "Anche quello a destra".
Moratti lo fa e Gesù battendo le mani si mette a cantare: "NON VINCETE MAI... NON VINCETE MAI!".
Domenica... un uomo va a vedere una partita di calcio; compra il biglietto, va allo stadio e si siede accanto ad un vecchio.
Questo vecchio mormora:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Il nostro uomo finge di non sentire; 2 minuti dopo, il vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Anche in questo caso il nostro uomo tace. Ma 5 minuti dopo, lo stesso vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
A questo punto il nostro uomo, incuriosito, chiede:
"Scusi, posso sapere che cosa dice?"
Il vecchio, arrabbiatissimo:
"No, dico, con 22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee, sto cacchio di piccione, proprio in testa a me doveva cagare?"
Che differenza c'è tra Belen e la Juventus?
Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà" domanda il bambino, impressionato, "perché picchiano quell'uomo?" - "Perché ha tirato un sasso all'arbitro". - "Ma non l'ha neanche colpito..." - "Appunto!".
Lo sapete perchè i calciatori non vogliono giocare alle ore 21.15?
Perchè altrimenti fanno tardi in discoteca.
Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!
Sono andato dal dentista e all'uscita c'erano dei ragazzi. Allora ho detto: "Scommettiamo che indovino di che squadra tifate?". Loro si sono messi a ridere.
Allora io ho detto : "Tu sei del Milan".
E lui: "Come hai fatto?"
Io: "Hai i denti neri e le gengive rosse"
Ad un altro: "Tu sei della Roma".
E lui: "Come hai fatto?"
Io: "Hai i denti gialli e le gengive rosse"
Ad un altro: "Tu sei della Juventus".
E lui: "Come hai fatto?"
Io: "Hai i denti bianchi e le gengive nere"
All'ultimo ho detto: "Tu sei dell'Inter";
Tutti sbalorditi stavano zitti perchè lui non aveva riso.
E io: "Sei dell'Inter perchè sono molti anni che non ridi."
Sapete perchè la Juventus ha solo maglie nere e non più bianconere? Perchè le strisce bianche se le è sniffate Lapo!
Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale 2006, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!
Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
Un tifoso della Juve, uno dell'Inter e uno del Toro sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare." Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!
Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso: "Salve, vorrei comprare una maglietta calcistica della Juventus!" il commesso risponde: "La vuoi da giocatore o da arbitro?"
Un milanista si siede al tavolo in un ristorante; arriva il cameriere e domanda:
- Desidera?
- Mah... comincerei con un secondo...
Striscione dei tifosi del Varese in Varese – Como:
VOI COMASCHI, NOI CO LE FEMMINE!
Cosa si dicono due caramelle durante una partita di calcio?
...scartami!
Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo è la finestra, ma è al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c’è Gigi Buffon, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano:
“Signora, lanci il bimbo! C’è Gigi Buffon che lo prenderà al volo”.
Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino.
Bravissimo Gigi Buffon con un tuffo eccezionale lo prende, poi lo fa palleggiare due volte e lo rinvia al centro del campo!

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